“Γιατί δε με πούλησαν στη Μίλαν ρε γαμώτο…”
“Ε λοιπόν, είναι πραγματικά κρίμα. Πολύ θα γούσταρα να το ξαναείχα για αντίπαλο αυτό το παιδί…”
“Θα θελα να ‘ξερα αυτόν ποιος σκάουτερ τον ανακάλυψε…”
“Όλο με κοιτάει αυτός και δε θα τα πάμε καλά…”
“…”
-”Ρε Φανούρη; Τι είναι αυτός ρε; Γιατί σε κοιτάει;”
-”Χαμογέλα του Ντέμη. Χαμογέλα του γιατί δε μας βλέπω καλά…”
-”…”
-”…”
“…”
“Συγνώμη, όλοι έτσι είναι εκεί κάτω;”
-”Πρόεδρε, ο Υπέρυθρος κυκλοφορεί τώρα και στο facebook ως Yperythros Infrared…”
-”Φέρε μου το laptop. Πάω τουαλέτα…”
“…”
“Ακούς εκεί ντεν υπάρχει μπάτζετ ούτε για φανέλες!”
“Καλημέρα κόουτς!”
“Πού πας αγόρι μου εσύ με το μαξιλάρι;”
“Τα παιδιά από τον ΠΣΑΚ μου είπαν ότι θα κάνουμε απεργία και κατάληψη και είπα να φέρω τα απαραίτητα: τράπουλα, playstation, μαξιλάρι…”
-”Δόξασοι ο Θεός! Είσαι καλά! Και πήραμε όλοι μια τρομάρα!…”
-”Τι λες ρε Δημούτσο; Πας καλά;”
-”Βρε άκου που σου λέω. Χάθηκες και ανησυχήσαμε όλοι. Κατάλαβες;”
-”Αααααα. Ναι ναι. Κι εγώ πολύ τρόμαξα! Τι έγινε ρε; Μας ακούνε;“
“Είδατε βρε που λέγατε ότι δεν υπάρχει Άι Βασίλης; Να όμως που έκανε δώρο στο μπαμπά τουλάχιστον άλλους έξι μήνες συμβόλαιο…”